原标题：复读两年我考上北大! 青年人的国际充溢或许, 谁也不要回头看！
两个月前，高考完毕，全国各地状元、学霸、牛娃……纷繁闪亮上台。学霸们的闪亮光环照亮祖国各个旮旯，他们或是高分上榜、或是黑马逆袭，总归，他们都没孤负自己从前的尽力。
咱们今日共享的北大结业生 Lisa，对高考还保留了最鲜活的回忆，她有哪些独家高考通关诀窍？怎么完成的进入我国最高等学府？来看看她的共享。
Lisa 曾2次与北大擦肩而过，2014年考入北京大学法学院，期间去美国纽约大学做过交流生，2018年被保送至北京大学法学院攻读硕士学位。
01
“和大多数女孩相同，我不归于那种天然生成优异或许家境优胜的，我全部的取得都需求靠自己的双手一点一点去尽力拼来。因而从中学时期开端，我就很尽力，不如他人聪明就比他人刻苦，不如他人优异就用力追逐他人。
我的人生抱负是硕士结业后去美国读一个博士学位，然后回国做立法方向的研讨。人生座右铭是——为自己战役吧，永久也不要倒下，你是你，也是自己的那面军旗。”
我是一个极度不自傲的缺少安全感的女孩。
但一同，我又对自己极端严厉严苛，我想这是一致的，不自傲要求着我每一天都要为自己战役，就算皮开肉绽，也不允许喊一声认输。但是我并不觉得这有什么严酷可言，也没觉得自我严厉要求有什么欠好，真实咬紧牙关不抛弃的那些精力，往往都能够支撑自己往后余生。
我的故事要从学前班说起，那时分由于个子高坐在全班最终一排座位上，坐在我身边的都是男同学，而且是顽皮又令人厌烦的男同学。他们讪笑我个子高，说我是“电线杆”或许“长颈鹿”，我不懂得为自己争辩反驳，所以只能一个人捂着眼睛掉眼泪，很没长进。
但是我的脆弱并没有换来他们一点点的愧疚，我成了一个“软柿子”，被他们捏得越来越随手。后来我才理解，在实际的国际里，没有人会由于你脆弱而停下，那并不契合生计的规矩。
生计便是竞赛，生计便是战役，生计便是不断倒下，却要不断站起来。
我开端自卑，变得话很少，有一段时刻还坚持以为自己得了抑郁症或是孤僻症。我当然知道爸爸妈妈很爱我，他们一向宣称我是全国际最美丽的女孩子，就算我再不信，可看到他们那么热切又真挚的目光，我也只好配合着笑一笑，给他们一点轻松的安慰。
至此，我全部的日子都被揉成一团乱糟糟的解不开的毛线团。
02
升入高中之后学习变得严重起来，我尽管仍是全班最高最壮的女生，但很少有人会因而而讪笑我了，咱们最多是恶作剧，而没有人是真心想讪笑我。我开端发现，当你生长得越多，抵达的国际越大，日子的圈层越高，地点的渠道越广，就越不会有那些粗俗又初级的兴趣。
因而，让自己尽力抵达一个更好的目的地，才会活得更舒畅、更痛快。
我开端为了让自己去一个更好的大学而尽力。那个时分的我信任，只需考上更好的大学，我就能站在更好的渠道上，去和更好的同学打交道，那里必定没有讪笑、成见、轻视、孤立，那里必定充溢着尊重、赏识、认同与容纳。
我的高中日子苦不堪言，尽管这种苦仅仅简略意义上的苦——从早到晚，我坚持做榜首个来、最终一个走的人，我跟自己说坚持学习的上进心，就要做榜首个奋战的人，所以不论酷热的夏天仍是严寒的冬天，不论是温热的凉席仍是冰凉的被窝，我从不让自己磨蹭。
一年四季下来，基本上我都是班里最早来的那个人。
而下课铃声一响，我必定会榜首个冲出教室，跑到食堂，在不需求排队的前提下就把饭打完端到最近的一张桌子上吃掉。就在同学们渐渐吞吞手挽手走出教学楼、排大长队在食堂打饭的时分，我现已吃完饭预备回教室上午自习了。
我尽或许让自己成为一个高效率的人，绝不由于懒散而糟蹋名贵的时刻，尽管也有很想偷闲、很想畏缩的时分，但我都一一克服了。我信任，没有人生下来便是一块好的资料，百炼才能够成钢，苦学才能够成才。
上课时我聚精会神，不要说同桌跟我说话，就算后桌掉了东西让我帮助捡起来的时分，我都会等教师讲完要点，然后再抽时刻帮她。上课如此，下课亦然，课间歇息的时分我都在心无旁骛地做习题，耳塞是我常备的物品，不论吵闹声有多大，我都能安安静静地做题。
早上到校园的时分打好一大壶水，中心便不再去吊水了。由于办理自己比较严厉，我也形成了到午饭完毕才会去上洗手间的习气，因而一个上午都是在接连地学习，不会遭到一点点打扰。
出操的时分，我都是最终一个动身，然后以最快的速度在教师讲调集口令之前跑到部队里，把口袋里的小簿本悄悄拿出来，继续目不斜视地看。有时分是古诗词，有时分是作文资料，有时分是政治大题，我不抛弃任何一个学习的时机。
如果有活动课，同学们有的做打扫、拾掇教室，有的去外面逛逛，有的去校园的小花园里谈天谈心，而我都会一个人跑到图书馆里学习，坐在最里边的旮旯，无人问津的孤单里也充溢了一个人的力气。
高中三年，我没在外面吃过一顿饭，全都是在校园食堂里处理的。就算同学们带回来的炸鸡或许麻辣烫传来很香很香的滋味，我也没有一点点动容，人都是需求抑制的，懂得抑制的人生才能够真实把握前行的方向。
晚上自习课完毕，拾掇书包回家，我一般又会学习到很晚。困了，就去洗把脸，让自己清醒；还不论用，就坐在地上做几个仰卧起坐；还不论用，就喝一杯咖啡。真实累了，困得学不进去，我就会立马躺上床，闭眼睡觉，我从不做糟蹋时刻的工作，时刻该花费在该做的工作上，决断一点，绝不要把时刻糟蹋在犹疑上。
我越来越明晰地知道自己想要什么，也越来越有勇气和动力去为了这份得到而支付全部价值。
03
很快，月考成果出来了，我考进了全校的前五十名。
与此一同，相同发作变化的是我的体重，我开端渐渐消瘦，尽管数字上的不同并不是很大，但我能感到自己在控制，许多方面、许多层面上的控制。
带着全部笃定的尽力，我继续前进着，榜首学期期末考试，我考取了全校榜首名。
得知成果的那一晚，我哭了一整夜。
老天知道那是我人生榜首次考全校榜首名，几乎称得上是我人生的荣光时刻，当然了，老天也必定知道我为了得到这样的名次，支付了多少尽力，献身了多少歇息。
那是我榜首次体验到，本来尽力支付的收成，能够让人如此痛快。
旧日把我当作傻子、疯子的同学，转而向我投来崇拜的目光，我成了他们口中的“学霸”和“大神”，乃至还有不少同学来向我讨教问题，这些都令我意外。
本来当你有价值百科的时分，你就会被环绕、被寻找、被簇拥。
我倒不是说这样辛苦地学习有多么正确，仅仅觉得，从一个自卑的国际里得到完全解放的那一刻，正是经过尽力为自己证明的时分。那些对自己的不确定，全都变成了“你看我行”的必定；那些自卑，也全都变成了“我也有我的奇特之处”。
当你认识到你具有不相同的魅力时，你才算真实具有了自己。
整整一个高中，我都是这样挺过来的，不免仍是会有落寞的时分，但总归来说，我在一点点生长中不断成果更好的自己。
高二完毕的那一次考试，我仍是全校榜首，而且很强势地“强占”着这个宝座。
家里人开端为我规划大学之路，问我考清华仍是考北大，我也开端自鸣得意，本来我这样一个一般的女孩，居然能够抵达这样的高度。
就在我为一向以来的成果得意扬扬时，我的名次竟意外地呈现了下滑。
那段时刻常常胃痛，坚持不去看医师的我，身体状况越来越差，所以在爸妈的坚持下我去了医院。医师说我由于吃饭太快、作息不规则、常常熬夜等归纳要素导致了胃溃疡，胃病很严重，而且再三正告我，不要再透支自己的身体。
和体重一同下滑的成果让我像是一会儿又回到了上小学的时分，丑丑的大脚在运动裤下暴露无遗，个子高到突兀极了，一眼就能够被望到可笑的容貌。
我瘦了将近三十斤，而成果也下滑了六十名。
不知道什么原因，语文作文开端写欠好，文综答题踩不到得分点，数学呈现频频的核算失误，许多老问题一同显现，我显得手忙脚乱。
高三的严重学习让我愈加焦虑，我开端更尽力地去学习，更专心地去弥补自己的失误。但是不论我做什么样的尽力，一向见不到成效。
04
我开端见怪自己，气急败坏地赏罚自己，有时分深夜翻开冰箱，猛地喝下满满一罐凉可乐，然后痛到胃抽搐，在床上翻滚，流着眼泪问自己为什么不争气。
继续作怪的坏心情让我开端抵挡不住袭来的压力，我一点点损失斗志和勇气，乃至有时分甘心供认眼前的结局。
榜首次高考，我只考了全校第二十九名，那年北大和清华总共选取了十九名同学。
爸爸妈妈劝我走，我劝自己留，也不知道从哪里偷来的勇气，便是要坚持复读，第二年从头再来，考上北大或许清华。
和爸爸妈妈一个暑假的争论、暗斗、热吵后，他们赞同了我复读的决议，我也跟他们表明了自己的决计，必定要重返当年的状况。
那时分跟自己说得最多的一句话便是，曾经能够做到的，现在就能够做到；他人能做到的，我也能够做到；未来想做到的，现在就该做到。
带着这股子执念，我留级了，又从头读了一遍高三。
一年的时刻里，我另起炉灶，给了自己许多决心，跟自己说这一年里，必定能够把没弄理解的常识都搞懂，没背下来的常识都记住。我给自己描绘了许多关于未来的蓝图和想象，也让自己具有了许屡次重生的期望和勇气。
仅仅成果忽好忽坏，一点也不如我所愿。
很难用文字讲清楚那一年吃过的苦，只能说我愈加瘦了，又瘦了十斤，也愈加不爱说话了，好像习气了接受苦楚。我仍然有许多的顽强，也有许多的百折不挠，可与之一同而来的，还有不断的懊丧、不断的疑问、不断的质疑和屈服。
第2次高考，我考了全校第二十七名，基本上没有什么改动，那年北大、清华招走了二十二名同学。
放榜那天，我没有太多感觉，不知道是现已学到麻痹，仍是对成果无憾无悔了，总归我没什么表情。仅仅单纯知道自己又失利了，没有什么理由，只需光秃秃的实际。
那个暑假，我和爸爸妈妈之间又爆发了一次剧烈的争持，乃至我拿自杀要挟他们，由于我仍然想复读，也不知道那时分哪来的那些偏执，可它就这样发作了。
我猜或许是小学的大脚、初中的“失恋”、高中的“滑铁卢”，它们不断地跳出来摧残我、损伤我、鼓舞我、鼓动我，让我既苦楚，又对自己充溢期望。
我又一次复读了。
第三年高三，我仍然有那些烦恼，比方长了白头发，比方身体消瘦，比方性情愈加烦闷，但是其实最让人伤心的是，那一年，我显着感觉到爸爸妈妈老了。
不知道是不是为我操了太多的心，是不是我真的让他们绝望又忧虑，只觉得爸爸妈妈好像一夜间就老了，老到让我产生了史无前例的惊骇。
那一年的时刻好像过得很慢很慢，我也不太记住每一天是怎么度过的，也或许是由于三年里我的日子大多相似，因而早忘记了哪次是哪一年发作的故事。仅仅记住很清楚，高考完毕的那天，我对自己说：“愿此生无悔。”
放榜了，我仍然没有太多心情波动地查看了分数。
这次高考，我考了全校第十三名，被北京大学法学院选取。那一年，清华、北大在校园招走了二十名学生。
那年夏天分外热，像笼罩了一层密不透风的网；天上没有星星，它们像是都躲起来了，好像曩昔的故事相同；时刻走得很慢，每天都在提示着我，一向无比爱惜的时刻，现在能够毫无顾忌大把地糟蹋了。
我曾无比厌烦芳华，无比厌烦结局，无比厌烦全部和我有关的故事。
但是现在，好像全部都很安静——胜败，得失，你我。
那是我榜首次觉得，人生没什么公不公平，也没什么残不严酷。你的尽力并不必定每次都被看到，时刻或许会和你玩捉迷藏的游戏，但只需你永怀一颗热诚的初心，锲而不舍地做你该做的工作，你就会收到归于你的那米阳光。
是的，咱们该做的，咱们能做的，咱们得到的，已是最大的走运。
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